Постови

Kako da ti strah ne pojede život

Слика
Bila sam u četvrtom ili petom osnovne kad me roditelji nisu pustili na rekreativnu nastavu. Tada smo živeli u Parizu, imala sam sjajnu učiteljicu, strogu, ali osećajnu i pravednu,koja se zvala gospođica Rossignol (slavuj). Ubeđivala je moje roditelje da će paziti na mene kao na svoje dete, da se ne moram skijati, mogu se samo sankati, uzalud... Ostala sam kod kuće, zbog onog ustaljenog "a šta ako...". Decenijama kasnije, to večito prisutno "šta ako..." me je odvelo u pakao anksiozne depresije sa agorafobijom. Godinama sam dozvoljavala strahu da polagano gricka moj život. Prvo sam izbegavala široke bulevare, pa gradski prevoz, pa ulice uopšte. I danas mi treba izuzetno mnogo hrabrosti i odličan bioritam da sama pređem preko najuže uličice koju možeš da zamisliš.  Dešavalo se da, i kad sam živela u majušnom stanu, ne smem da odem od sobe do kuhinje. Dešava se i danas, kad živim u velikom stanu, da "zabagujem" na nekom mestu i da mi se jedinim izlazom čini

Introspekcija - past perfect tense

Слика
Pročitala sam nedavno neku svoju odavno napisanu bilješku, iz vremena kad me je ego radio u mnogo širem opsegu nego sad. Kako me vide drugi, kako ja vidim sebe, pa mi je kao svejedno, pa sam autodestruktivna, pa staru keru ne moš novim trikovima naučiti itakoto, koga zanima, nek' čita, ja bih to sve rado ostavila iza sebe. Bila sam se prepustila flertovanju sa smrću i čekala da vidim ko će pobijediti. Neki meni bliski ljudi su mi pripisivali i "Kalimero sindrom". Ne. Nije meni niko kriv do ja sama. Sama pala, sama se ubila. Sad čitam i smiješna sam sama sebi. Na što mi sve to? U redu je da radim na sebi da bih pobijedila svoje strahove, prestala da ih zatrpavam hranom, ubijedim sebe da urnisana kičma nije još jedno upozorenje moje anksioznosti da je ona ipak jača (a i to ću znati za koji dan), smiješna sam i ovo što pišem, ali imam potrebu nešto da pišem, a kako rekoh nekoliko puta kroz statuse na fejsu, ljudi koje ja istinski zanimam su EKSTREMNO rijetki, a analize...

Razmišljanja u prolazu

Слика
Pre četiri dana napunila sam 57 godina. Pišem danas klijentu, koju kukumavči kako će od stresa i pritiska da gekne (zato što sam mu tražila odavno i pošteno zarađene novce), kako ja, eto, za tri godine treba da napunim 60, a ko zna hoću li, nikad se to ne zna. A onda pomislim - ja, 60? Ma 'ajd, molim te... Jedino me kičma na to podseća, al' Igalo nije daleko odavde. A žive ljudi i bez ruku i bez nogu, pa žive. Najgora moja boljka su jebene predrasude, osetila na svojoj koži na moru prošle godine, al' ćemo ove godine drugačije, ako se kockice uklope kako treba. Kad god mi pripadne muka od fejsa, ja se šćućurim u blog i opet se narcisoidno bavim svojim malim ja. I svašta bih imala da kažem. O ljudskoj sebičnosti, licemerju, površnosti, narcisoidnosti (u ovom poslednjem i sama prednjačim, rekoh), slabosti koju sakrivamo prividnom samouverenošću, snazi u koju odbijamo da poverujemo čak iako je izvesno da je imamo, ispraznosti, jetkosti, besmislenom i bespotrebnom prepucava

Šta bih ja to u životu...

Слика
  Ručkam ja tako, a obično dok ručkam, smucam se po jutjubu i vrtim moje omiljene Fazlinoviće,te danas naletjeh na već gledanu epizodu u kojoj se Faruk približava pedesetoj, pa ga spucala depra, a Damir bi onda da svom starom ispuni neke davne želje - da nauči francuski, da putuje u Pariz, da upozna Hanku Paldum, da skače padobranom. E za ovo posljednje se, u međuvremenu, predomislio, pa je tako Čombe tri dana i noći visio na drvetu i dozivao u pomoć, jer je tvrdio da je on sjajan u ekstremnim sportovima i zamijenio je Faruka u tom poduhvatu. Onda se zamislim - šta sam ja to željela u životu, a da nisam imala? Pa, jedino zdravlje, koje nije baš sjajno, al' može biti i gore, ne žalim se. I željela sam da majci pružim bolje uslove za život, ali okolnosti mi to (još uvijek?) ne dozvoljavaju. Jer živimo tu gdje živimo. Jer nisam dovoljno snalažjiva, prodorna, bezobrazna, živim od danas do sjutra, al' da se ne rasplinjujem sad, nije to poenta. Poenta je sljedeća - živim bli

Svetliš suncem obasjana ponosito sred Balkana

Слика
Evo zemlje koja je nama, Jugoslovenima, zauvek ostala u srcu.   Zbog očeve službe rođena sam u Bugarskoj. Svakih nekoliko godina bismo menjali zemlju boravka. U svakoj bih se adaptirala, naučila jezik, običaje, stekla prijatelje.   I svaki put se vraćala u moju, jednu, jedinu Jugu. Kosmopolita, da, ali i zaljubljena u Jugoslaviju, da. Kako tada, tako i sada.   Kad smo dolazeći na odmor iz Pariza prelazili  granicu na Šentilju, drala sam se iz sveg glasa, na melodiju tada popularnog hita francuskog pevača Žilijena Klera “La Californie”, ja sam urlala “La Yougoslavie”, a srce mi je tuklo kao ludo, stigli smo u našu zemlju, našu Jugu.   Danas je Šentilj u EU. Respect. Ali - i nebitno mi je.   Depresija me je polako obuzimala još negde od tinejdžerskog doba, ali je počela da se manifestuje sve ozbiljnije krajem osamdes

Who, bolan ne bio/bo'na ne bila, cares?

Слика
Nisam odavno pisala ovdje. Ne da mi se. Previše sam javno pričala o sebi, činim to i sad, ponekad, na fejsbuku, i dalje sam egocentrik kome se sve vrti oko vlastitog pupka, a tu svoju osobinu nikako ne volim, i znam, reći ćeš mi, čitaoče, da nisam jedina i da mnogi od nas tu osobinu ispoljavaju na ovaj ili onaj način, manje ili više zakamuflirano, ali ja neću, ne mogu, a opet, moj život, moja nafaka, moja želja da se sve vrti oko mog malog ja i oko stvari i ljudi koji su mi bitni me ne napušta i ponekad srlja napolje. (Čekaj, idem da provjerim kako mi se kuva ručak za sjutra, eto me začas).  Pitaš se. možda, otkud ovaj naslov, pokupljen na fejsu, pa malo izmijenjen - pa, zašto "bolan" ili "bo'na" kad u stvari želiš ljudima da ne budu bolni, ja uvijek dodam "ne bio". A "who cares", e, to je zaista prava formulacija. Evo zašto - uglavnom svi imaju svoj "mali svet i oko njega kineski zid", a za tuđu muku - "who cares".

Нас и русских триста миллионов – часть первая

Слика
Некоторые из вас знают почему я настолько люблю русских и Россию. В самом нежном возрасте ходила в (тогда) советскую школу и дружила с ребятами из стран бывшего соцлагеря. Полюбила всех детей, в особенности русских, школу, учителей, да, да, даже них. Очень переживала когда надо было с о всеми ними расставаться. У меня филологическое образование, но русский изучала как второй язык, поскольку лучше говорила по-французский ну и как каждая лентяйка, выбрала то что будет легче. По русский очень много читала, смотрела фильмы, слушала музыку, одно время смотрела телевидение. Ну и вот, прошло 40 лет, я считаю, что с русским справляюсь с грехом пополам (переводить с русского могу почти что угодно, да, но на русский только очень и очень простые вещи). В общем, очень люблю и язык и людей и менталитет и культуру, в особенности лит т ературу. И здесь вообще любят русских. "Нас и русских триста миллионов", говорят и гордятся одинаковой чуствительной славянской душой. Особенно им